¡Es navidad, es dia de elecciones!

Si es asi ¿porque todo es tan triste? Es como si se cagaran encima de la navidad encima de la paz, la union y la prosperidad que la navidad debería traer. Y las cagan. Las destruyen porque volvemos a lo mismo, chavistas contra opositores. Y destruyen esa union (es solo por un día) si como si quieren pensar eso. La destruyen para siempre. No quiero ni saber quienes son los ganadores, será tan triste todo sin importar quien gane. Me gustaría que halla un cambio, mas no sé si ese cambio seria tan bueno como yo espero que sea.

Mi familia esta votando, y es triste.  No es como las elecciones presidenciales porque es lógico se perdió la esperanza y no, no es la muerte de Chavez la esperanza que necesitamos. Mi hermana dijo que lo hacia porque tenia que hacerlo. Es así, lo hace porque tiene no porque quiere. Y es por eso que mantengo es arbolito de navidad apagado, no importa quien gane. No será una verdadera victoria.

No es raro en ti Lulú, no es nada raro.

Deberías verme en este momento estoy tan molesta que quiero llorar. Ya hasta dolor de cabeza me esta dando, seguro te reirías de mi. Me dirías que me calme que las cosas mejoraran y luego me verías llorar te acercarías y me abrazarías  Sollozaría incoherencias en tu pecho y tu acariciarías mi cabello. Luego seguro te reirías un poco mas para tranquilizarme sabiendo que me harías molestar, de nuevo.

Deberías verme cuando estoy sonriendo en mi trabajo nuevo, leyendo las cosas hermosas que escriben en tumblr. Cada vez que uno de mis compañeros me preguntan de que me rió solo puedo reírme un poco mas. "Estas muy contenta" Comentan entre ellos. "Ese es el novio con el que esta hablando". Luego de eso seguro suelto una carcajada o dos. Que locos son.

Deberías verme en las noches luego del trabajo, camino a casa con la cabeza llena de melodías hermosas o rock o pop, o alguna emisora de radio. Camino como te gusta, estilo pasarela de Milán o París  si, en la acera pero ¿cual es la diferencia? la gente en la calle me miran igual de sorprendidos. Y luego llego a casa y me pregunto cuando estarás conmigo para que en vez de pensar en que "deberías verme", me veas.

 Apresúrate un poco, amor.

Me suicidaría un jueves, de querer hacerlo.

Los domingos me acuerdo de ti. Es ilógico si lo analizo como sabrás que lo hago. La semana tiene 7 días, pero de esos siete solo uno me acuerdo de ti. A veces, los otros días te pienso. Me refiero a que pienso que harías en esa situación, o pienso en que estarás haciendo; Intento y fallo no desearte allí conmigo.  Esos días me pongo triste, por eso lo evito. Evito no pensar en ti, evito no mirar nada que me recuerde a ti, o escuchar nada. Eso es lo mas difícil porque luego de tantos años lo que oigo suena a deyá vú  de algún modo cualquier cosa que alguien me diga pienso que se oiría mejor viniendo de ti.

Supongo que por eso no me acuerdo de ti si no es domingo, los otros días tengo cosas en las que ocuparme para evitarlo. Y sucede que despierto en mi día libre recordando tu nombre, es extraño. Me encuentro allí con tu nombre en mi boca pero siendo incapaz de pronunciarlo  Del mismo modo en el que fuiste incapaz de pronunciar una disculpa. 

Incluso así no arruinas mis domingos, ¿que estas haciendo ahora?, esa pregunta me carcome el cráneo  Si tan solo tuviera tu número. Y me rehúso, me rehúso a conseguirlo. Porque se que puedo. Seria fácil inclusive. Me rehúso... Aunque qué pasaría si lo hiciera. Comenzar de nuevo no es igual ¿no es así? 

No he dicho tu nombre,

un día como hoy

no hay algo que desee decir mas.

Absolutamente nada.

No hay nada. No tengo energías, ni amores, ni sueños, ni deseos. No consigo nada. Y no se siente bien, la cuestión es que no se siente nada en absoluto. No molesta, no duele. Solo es un vació. El no entenderlo ni justificarlo es la parte mas difícil.

And I don't know what to do.

"And I never know

quite what to say

when you're upset, and it

tears me apart that I

can't always help you.

Just know that I'm,

always there for you,

and if you ever fall

I'll be here to catch 

yo, and if you

ever feel lonely

at four in the morning

I'll be here to

talk to you.

Know that I'm

aware of all

your pain, and

all the sadness

you have, and

that I'm willing

to help you carry sit.

Just know that

I love you.

and that it rips 

my heart apart

to know you're

not happy all

the time."

not mine, i find it in tumblr.

Simplemente la música es lo que la mueve hacia adelante.

El trabajo le quedaba cerca de su casa, se iba caminando con los audífonos escuchando esa música privilegiada que tenia un lugar en su celular.

A veces, cuando creía que nadie la veía ella bailaba al caminar o movía sus manos al ritmo de la batería en el aire. Luego se detenía y miraba alrededor preguntandose entre risas si algún vecino pensaría "esa chica esta loca".

Habían días en los que caminar esas 5 cuadras le parecían imposibles. "Vamos, alguien déme un aventon" pensaba, mas se colocaba de nuevos esos instrumentos del cielo y caminaba lento pero seguro hacia su destino. Fantaseando con algún futuro o con una bicicleta para llegar rápido.

Lo que mas le gustaba era caminar por ese camino arbolado tan fresco y sombreado, siempre se detenia un poco mas (si tenia tiempo) para mirar al cielo entre las ramas.

Why not?

Do not know why I just think abut death like a way out. Or at less the way to something better.

Es gracioso como nadie me conoce realmente bien. Como están estos secretos que nadie sabe, estas cosas que pasan por mi mente. Lo que imagino y deseo. Es gracioso porque uno realmente cree que conoce a las personas que son nuestros amigos pero no lo hacemos. Y que va, jamas lo haremos.

Las personas son así como el mar. Generalmente son mares en calma que te dejan ver hasta donde esta el horizonte pero el mar sufre tormentas y huracanes. Las olas se elevan a metros inimaginables y ya no quieres ver, no quieres ver mas. Quieres el mar en calma. No te gusta la tempestad, es por eso que no puedes conocerme. Esta bien para ti estar ahí, escuchando cuando rió pero sabes... ¿Sabes que hay mas allá del horizonte?

¿Has siquiera imaginado los secretos que el alma puede esconder?

No pretendo que lo sepas todo de mi, jamas lograrías eso porque ni siquiera yo lo sé. Solo me preguntaba, ya sabes, si te interesaba.

Se buscan que les diga cosas feas.

No se porque últimamente a todos les ha dado por hacer cosas que hacen que uno reaccione mal. Venga tío  que si me tratas mal te mandare a joderte. Incluso personas que no te conocen te hacen muecas o ponen caras feas ¿qué les da? Me refiero, soy tolerante no pendeja por mas que me guste ese palabra (que si me gusta). Y es que no lo entiendo que ha pasado para que llegáramos a tanto, ya no se puede vivir. Bah, al próximo lo mandare a joderse. 

Disculpen, estaba viendo criminal minds en españolete. 

Una disculpa no paga la cuenta.

No se que escuchar, que pensar o que creer.
Todo anda mal, gritas y ya todo esta "bien".
Déjame decirte lo mal que estas, que estoy yo, que esta el.
Déjame llevarte hacia atrás cuando no...
¡ Escúchame de una buena vez mujer!
No te sorprendas cuando yo no escuche,
No vayas por ahí diciendo que te deje.
No inventes cuentos baratos de esos que sabes hacer.
Los que sacas de cajas de zapatos y los reutilizas para ver.
No creo que funcionen muy bien esta vez.

Harta. Estoy harta.
Obstinada, amargada, molesta y desesperada.
Tu eres patética pero soy yo la que da pena.
Tu no eres nada y soy yo menos que eso.
Porque alguien le dijo a alguien una vez:
que tu me querías y que yo no a ti.
Que tu eras la buena y yo la mala.

Alguien le dijo a alguien lo que tu le dijiste.
Las monedas tienen dos caras según se…
Los caminos se hacen caminando
Los rumores son mentiras que huelen a flores.
Pero hay limites, mujer.
Los hay aunque no los quieras ver.

Tendré que esperar a que abran las tiendas para comprar otro.

Arrepentirse es malo, según me han dicho porque ¿como podría saberlo? Los mayores lo dicen siempre, te lo inculcan. Jamas te arrepientas pero ¿que sucede cuando es inevitable? Cuando es como llegar a casa y darte cuenta de que todo es igual, igual que antes de que te fueras, todo es igual y no te gusta y te arrepientes de haber llegado. No puedes no arrepentirte, piensas en que tal vez si hubiera tardado mas, quedado con alguien, no haber regresado tal vez no lo odiaras tanto.

Te arrepientes. Incluso sin quererlo, ni percatarte. Solo sucede, de lo mas mínimo como no haber comprado otro bolígrafo porque el que tenia ya se le iba a acabar la tinta y se le acabo. Dicen que arrepentirse es malo pero no te enseñan como dejar de hacerlo.

¿Qué paso Venezuela?

Ya fueron las elecciones presidenciales, empezó como un buen día si me lo preguntas. Tu sabes había aire de esperanza alrededor, lo traía cada familiar y cada amigo con el dedo marcado con tinta indeleble que buscaba un país mejor, respiraba esperanza, yo era esperanzas. Y me destruyeron mas de 7 millones de Venezolanos.

"¿Recuerdan cuando Chavez ya no era presidente? Yo tampoco." Y quien sabe, tal vez no lo sepa, porque gano. Con trampas o sin ellas eso es lo de menos. Gano. Hugo Chavez sera el presidente de mi patria amada otros 6 años. 6 dolorosos años mas. Duele saber que luego de haber hecho el camino entre las espinas no llegáramos a la meta porque una mayoría opina que estamos bien. Ojala realmente lleguemos a estar bien. 

20 años en total sera todo lo que pienso soportar de el señor presidente reelecto. Ni un día, minuto ni segundo mas. En el 2019 tengo fe en que podre votar para recuperar el futuro que me arrebataron perdí.

Cuando tenia 2 años Chavez ya era el presidente, cuando tenga 22 sera su fin; espero que esos 6 millones de venezolanos que buscaban un cambio el 7 de Octubre no se rindan.

No es el fin. No dejare de luchar por mi Venezuela el camino solo se nos hizo mas largo.

Como dice el librepensador de ideología liberal progresista Antonio Machado:

"Caminante, son tus huellas

el camino y nada más;

Caminante, no hay camino,

se hace camino al andar.

Al andar se hace el camino,

y al volver la vista atrás

se ve la senda que nunca

se ha de volver a pisar.

Caminante no hay camino

sino estelas en la mar."

Hay que ir hacia adelante, porque puede haber una Venezuela mejor por eso yo no me voy. Discúlpenme todos aquellos que dicen que los opositores nos podemos ir pues los contradigo Este es mi país. 

No hay mejor lugar  aunque no lo niego será difícil vivir 6 años mas de "Guarda el celular", "Regresas temprano", "El taxi de la linea, hija.", "No andes sola por ahí ", "Ten cuidado, hija.", "Nos cortaron la electricidad"...

Si sigo, llorare de nuevo. Ay como me dueles Venezuela. 

Para culminar:

Si usted es chavista: ¡Lo felicito! Disfrute del país que escogió y no se queje jamas de nada.

Si usted es del progreso: persista y resista. Sera difícil pero lo lograremos.

"Mientras hay vida, hay esperanza." -Capriles Randosky

Lourdes Lathulerie

Un mes de viaje, ¡demás de bien!

Se aprende tanto lejos de casa, tanto que incluso aprendes como extrañarla de a poquito. Como hacer que no duela la distancia, como hacerla tu amiga.

Se aprende tanto cuando se viaja, tanto que incluso aprendes a soportar aquello que en casa no logras. Aceptas la realidad, lo que hay es lo que hay.

Se aprende tanto cuando se esta en familia, tanto que aprendes que cada alma tiene algo que enseñar, en cada persona hay una leyenda y una historia.

Se aprende tanto.

OCTUBRE 7

Sera la primera vez que mencione algo de esta índole aquí es curioso porque no lo he hecho. No era por ser imparcial no lo crea usted, era por falta de ganas.

Mi país Venezuela, esta a 2 días de las elecciones presidenciales mas importantes desde que tengo uso de razón. Nací en una patria desconocida, mis memorias están es una donde Chavez manda y señores, mi patria amada esta muy mal. Si bien tengo 16 años, Hugo Chavez lleva 13 de ellos en el poder y no, no mejoramos.

Hay quienes dicen que Venezuela esta mejor… no se lo crea. Estamos mal, se lo digo yo que vivo aquí Imagínese que este usted de viaje y que su mamá la quiera de regreso antes de las elecciones por miedo. Miedo. Eso que vive en el alma de mi madre y de la de todas las madres venezolanas es el miedo.

Miedo por sus hijos a quienes la delincuencia puede matar.

Miedo por su familia, porque tal vez no consiga con que alimentarlos. No el dinero, la comida.

Miedo por su país porque se esta perdiendo.

Miedo por su patria, esa que la vio nacer y crecer, llena de corrupción e inmundicia. Mentiras y mas mentiras son la que la llenan. 

Miedo.

Estamos en el punto decisivo y necesitamos un cambio.

Yo si creo que Henrique Capriles Radonski sea ese cambio. Gran parte de mi familia lo cree también. Mis conocidos lo creen. Venezuela lo cree. 

Así que si usted no lo cree, no tengo mas que decirle excepto que mejor cierre esta pagina.

Mas si lo cree usted puede ser el catalizador de ese cambio.

Y hágalo por su patria, por sus hijos, sobrinos, nietos, ahijados… Por todos aquellos que como yo no conocemos la Venezuela Mejor de la que tanto hablan y que por ahora no podemos elegir.

Sea el motor del cambio y que su llave sea el voto. Por toda la juventud que espera un futuro mejor.

Vote por Venezuela el 7 de Octubre.

Me sigo cuestionando lo mismo.

Me di de cuenta de que cuestionaba demasiado todo lo que hacia, vivía preguntándome el porque, la causa y la consecuencia de cada acción  Contemplaba el mundo entero de posibilidades que abriría cada decisión antes de tomarla, me fijaba en cada una incluso en las mas horribles. Esa era yo, así era como veía todo. Podías verme sentada mirando a la nada, pensando en eso.

Siempre he sido muy curiosa, no lo niego. Pregunto demás tal vez, aunque no lo creo. Pregunto por que necesito saber la razón de las cosas y se supone que aquellos que hablan de esas cosas han de saberlas pero me di de cuenta de que no siempre era asi. No sabian. Hablaban de cosas en las que eran ignorantes.

Me fije mas en las personas cuando hablaban, como hablaban y de que hablaban y logre diferenciar cuando alguien hablaba sin saber y cuando alguien sabia. Estaba en su léxico  en como se expresaba, en su lenguaje corporal inclusive. Estaba plasmado en todo su cuerpo. Era entonces cuando preguntaba y lo corroboraba.

E incluso después de eso no estaba satisfecha. Me pregunte entonces ¿porque lo hacen? Por qué hablan de temas en los que son ignorantes. Antes a nadie le molestaba que hiciera preguntas, lo recuerdo. Todos me miraban siempre hacia abajo y respondían sonriendo. Me gustaba cuando me decían que no sabían porque pensaba que era un misterio y que podría descubrirlo.

Que paso después de eso es sencillo, crecí.

Y cuando creces no puedes preguntar tanto. Es odioso que seas tan grande y tan pregunton, dicen.

 Así que deje de preguntarles.

Te vere en el punto donde el sol y la luna se besan, amor.

Me quede viendo mas allá de ti, mas allá. A se lugar escondido antes del horizonte. Donde los secretos se esconden de ti, de mi, de ellos mas que todo. Si de ellos. Por el miedo, no lo dudes. Por el miedo es que se esconden tan lejos. Y yo me quede viendo hacia allí cuando no debía, porque  era peligroso, tu lo dijiste. Mas no me contuve, mire. Quede petrificada por la belleza del lugar. La infinita paz que parecía emanar de el. Quede con la mirada fija en el lugar secreto del qué nadie debía saber porque es ahí donde los secretos se esconden. Secretos, secretos. Arruinan todo ¿No es así? Si lo se, esto lo arruine yo por ser torpe y creer que podía tan solo mirar hacia allá y luego apartar la mirada. Sabia que no era posible. Es muy bello, silencioso. Un hermoso lugar. Tan puro que los ojos me lloran y aun así hermoso. Mas allá de lo imaginable. Pero lo deje desprotegido al quedarmelo viendo mientras ellos me veían ¿Que creía? Oh Discúlpame, querido. Es mi culpa. ¡Los secretos! Iremos por ellos, rápido. Acuéstate. Duerme conmigo una vez más y salvemoslos de ellos, de ellos y de su atroz y horrenda realidad.

Wish for somethig, wish for something new.

Incluso en los días de verano
Incluso en las noches con el cielo despejado
El sol no da calor
Las estrellas no brillan.
Incluso mirando alrededor
Todo es caos y destrucción
Somos los culpables de la rebelión
El sol no nos da calor
Las estrellas no nos iluminan
Porque todo es caos, caos y destrucción
Fuimos nosotros
Fue nuestra culpa
No se cuando lo hicimos
El infierno alrededor trajimos
Tragedia, angustia, llanto y dolor.
Eso es lo que esperamos, ¿lo qué soñábamos?
No recuerdo ya.
Nada se.
Oigo los llantos y huelo el terror.
Tanta culpa y miseria
¿Cómo paso?

El hielo se derrite.

El tiempo pasa muy rápido, a veces siento como si estuviera perdiendo mi vida aquí. Como si la viera pasar por afuera de la ventana y doblara en la esquina hacia donde no puedo verla mas, es extraño. La pierdo sentada y la veo pasar, irse. Me pregunto que pasaría si en vez de solo verla pasar la siguiera. ¿Que ocurriría si fuera hasta ella y la sujetara? Si no la dejara ir.

Podría tal vez dejar de pensar en lo que es el futuro y simplemente llegar allí. A ese punto donde no se siente que la vida se pierde, donde no se siente que la vida pasa, que se aleja, que te deja atrás. Y ¿Qué encontraría? ¿Quién seria?

Estoy sentada y la vida ya va a cruzar. Estoy sentada en los escombros de una ventana ahora que lo veo, sentada en los escombros y las cenizas de lo que alguna vez fue, lo que alguna vez aconteció y veo la vida pasar sonriendo. No sé porque sigo sentada. Hace frío aquí, el sol no brilla. Humedad, huele a humedad. No me gusta.

La vida pasa de nuevo, brilla bajo la luz del sol, ese sol que no llega a donde estoy ahora si tan solo pudiera solo... Me coloco de pie y corro. Realmente corro. Corro y río detrás de la vida, busco aferrarme a ella. Ella ríe conmigo y bailamos bajo el sol. Huele a flores. Es hermoso. Ella me sujeta: "no tengas miedo" me susurra. Y no lo tengo, respiro y sonrío y tomo esa curva de la vida hacia donde no había ido antes.

A veces

La vida a veces apesta. Apesta en serio. Como si alguien la hubiera vomitado, cagado y luego tirado huevos podridos. Y a veces huele muy bien, como flores, o tu plato favorito, como mañana del primer día de vacaciones, como noche afuera con tus amigos, como risa.

A veces.

Demasiado tiempo en mi cabeza

Libertad, he estado pensando mucho en esa palabra últimamente y lo único que logro pensar que la defina en totalidad es: elección. Entonces bien, si la libertad significa elección entonces podemos decidir si ser libres o no. Y si elegimos la primera que es lo que la mayoría elige yo me pregunto ¿qué conlleva? ¿Tiene límites?

En  cuanto a lo que conlleva puedo fácilmente tomar en cuenta la responsabilidad, me refiero ser libre es tomar las decisiones tu las acciones que deseas realizar, que debes realizar pero más que todo la responsabilidad que esto traerá, pensar y razonar a tu criterio con tu punto de vista pero bajo prospectos de humanidad y valores adquiridos, siguiendo reglas que fueron hechas para lograr el mayor disfrute de esa palabra desconocida, para que una persona no se vuelva loca tratando de regirse solo por completo buscando él como esas ocho letras se relacionan.

El otro día releí a Mr. Malfoy cuando le da a Dobby por accidente una prenda y este exclama: "¡Dobby es un elfo libre!" en Harry Potter y la cámara de los secretos por Joanne Rowling y lo vi, claro como el agua. Dobby al no tener que hacer todo lo que Mr. Malfoy y su familia le dictaban era entonces libre, pero aun así debía regirse por las reglas del ministerio de magia que existían solo para ofrecer a toda una población la posibilidad de que todos fueran libres y felices. Porque de no ser así, simplemente y por la más humana de las necesidades oscuras alguien se alzaría buscando arrebatar de todos esa libertad y ser solo él y únicamente el libre.

Una persona puede considerarse libre en su casa pues las reglas que allí se le imponen no representan una represión para sus necesidades y sus criterios mientras que otra en la misma casa y con las mismas reglas puede sentirse privado de su libertad pues estas atentan contra sus criterios personales, es allí cuando cualquiera se da cuenta lo que es en realidad la libertad. El concepto en sí mismo no puede ser dado pues es muy subjetivo. Cada ser tiene su definición de libertad, los límites de esta los da esa persona y lo que conlleva debe aceptarlo.

Es fácil observar ejemplos donde las personas que son criadas basándose en una creencia, una cultura y unas reglas se sientes libres dentro de estas aunque tú lo veas como un completo abuso a su integridad humana y a su persona, pero la cuestión esta, el meollo del asunto es: ¡que ellos se sienten libres!

Y ¿si alguien se siente libre es entonces libre?

En una novela llamada "Across The Universe" (Beth Revis) una gran cantidad de población se embarca en un viaje de 300 años a un planeta lejano que según  tiene vida. La gente que se crió dentro de la nave, siguiendo las reglas de esta cree por encima de todo que son libres, que toman sus propias decisiones y que llegaran algún día al planeta sanos y salvos pero cuando una chica de La Tierra despierta lo que les quiere gritar en la cara es que no lo son, no son libres, son marionetas guiadas para hacer lo que quieren que haga, no tienen juicio o raciocinio son ovejas y otras personas, las que rigen la nave, son sus pastores e incluso mas, cuando la historia se desenlaza y se convierte en una trilogía la chica de la tierra se da cuenta que eran menos libres de lo que pensaban y que ni siquiera aquellos que eran sus pastores eran libres, solo unas pocas personas eran verdaderamente libres y eran esos los que tomaban las riendas de la situación, manejaban a todos y tomaban las decisiones. Decisiones.

Esas personas se creían libres, se sentían libres ya que, para ellos eso era libertad, era todo lo que había conocido y que quizás que llegarían conocer.

Entonces la libertad no es más que lo que tú opines que sea.

Para mí, como ya dije, es la elección. Es el poder de poder -valga la redundancia- decidir y elegir lo que quiero, deseo y espero, de pensarlo y expresarlo, escribirlo y narrarlo sin miedo pues, a fin de cuentas, no romperé ninguna regla. ;)

Plumas chamuscadas por el calor.

Me siento como Ícaro demasiado cerca del sol. Puedo sentir mis alas quemarse, ver las plumas alejarse en el aire, se que moriré porque todos lo haremos y si soy Ícaro entonces tendré la fortuna de ver el sol como nadie lo vio jamás antes de perecer. Mas, no soy Ícaro, a diferencia de el a mi me impulsan cerca del sol, cada vez mas y mas cerca. Y veo a Dédalo advertirles lo de la cera, mis alas son de cera, son frágiles. Pero ellos reniegan. No. Se niegan a alejarme del sol, siento el calor en mi piel y puede que me guste pero no puedo soportarlo.

Quema. Me quema y dispersa los restos de las alas al aire y no importa. Caigo. Caigo lentamente. Dédalo me ve caer y se arrepiente. Por que soy torpe. Por que no importo nunca si yo estaba bien o no. Una cría, una niña y le rogaron que llegara al sol para salvarlos. Porque yo no soy Ícaro. El se quemo porque quiso y yo me quemo porque debo. Según quien, no sé, pero debo.

Y caigo mientras el sol se alza arriba en el aire.

Caigo al agua escuchando los sollozos de Dedalo 

Y la risa de quien se prepara para impulsar a alguien mas.

No debería ser un problema.

No pedí eso, ni aquello

Esa otra cosa de allá tampoco

No la pedí.

No pedí nada

Todo solo llego.

¿Y qué?

Nada sirve, nada funciona

¿Cuál es el punto?

Hacer las cosas solo por hacerlas

pero no hacerlas para que funcionen

Es estúpido.

Ridículamente estúpido

Toda una idiotez

Y luego pretenden culparte

Decir que fuiste tu

Señalarte, obligarte ha asumir la responsabilidad

¿Por qué son así?

Así los criaron, si quieres un culpable

Se acostumbraron a ser mamarrachos

A no tener nada bueno, nada que sirva

A buscar lo mas barato y no lo mejor

Eso es lo que te quieren inculcar

Pero tu piensas 

¿No es así?

No dejes que suceda

Aléjate cuando puedas.

Cierra la puerta 

Deja todo lo que no pediste atrás.

Viviré con ese miedo aunque pese

Estoy esperando...

Esperando un no sé qué.

No, te miento.

Sé que espero, mas no sé

como expresarlo

¿Es así?

Tengo miedo

Si, ya, lo dije

¡Tengo miedo!

No, no me mires...

No me mires asi.

No preguntes eso.

¡No lo hagas!

¿Qué no lo ves?

No es difícil.

No es complejo.

Te lo estoy diciendo.

No te miento.

Tengo miedo

y te espero

Espero por ti

Por una promesa

Una que ya hiciste

Una que no cumpliste

Y tengo miedo

De que no vengas

De que se te olvide

Y tengo miedo

De recordártelo

De delatarme

¿Lo ves ahora?

¿Esta claro?

Tengo miedo

Tengo miedo de esperarte

y que no llegues.

Bienvenido Agosto

Es una noche fría, 25 grados según este aparato. A estado lloviendo por varios días ya, lluvia fuerte tormentosa de la que no me deja dormir a causa de los relampagos y de los truenos y no es por miedo si puedes creerme es que cuando llueve me sientro fragil. No se a que se será semejando bolotudez pero si así es eso es lo que sucede por eso no duermo.

Mamá seguro me regañara cuando se despierte y me dirá que si no duermo me pondré vieja, yo reiré y cansada me haré una arepa porque eso la hará feliz. Luego me acostare. Si tengo suerte por la mañana ya no lloverá mas y podré dormir si no me quedare allí viendo al techo escuchando la lluvia caer tanto afuera como adentro en centenares de goteras.  Luego sin importar si dormí o no iré afuera y leeré un libro para perderme a mi misma y no pensar. Si tengo suerte, alguna noche de Agosto podré dormir.

Fui, soy y seré por siempre porque amo mi país.

"Nací en un lugar donde dicen "PALANTE ES PA´ ALLÁ".

Donde se pide la bendición al entrar y al salir, al levantarte y al acostarte.

Donde se comen Arepas, Spaguetti con Diablito y Coca Cola con Pan.

Donde se menea el Whisky con el dedo.

Donde hasta de lo malo sacan un chiste.

Donde hay hermosas mujeres, playas, ríos, selvas, montañas, llanos y desiertos.

Donde se respira Alegría a pesar de las adversidades.

Donde se regalan sonrisas hasta a extraños.

Donde todos somos Panas (Amigos).

Donde aguantamos chalequeos (bromas pesadas).

Donde se trata con cariño...

Donde la gente siempre es amable....

Un país de gente bella donde se mezclaron las razas....

Donde el extranjero se siente en casa.

Nací en Venezuela y soy Vinotinto."

Era una noche silenciosa aquella

¿Qué hacias cuando no estaba yo en tu vida?

¿Qué hacias en ese pasado en el que yo no estaba, yo era nada, no me conocias?

¿Pensabas en conocerme?

¿Perdias tiempo recostada imaginándome?

Y dime:

¿Acaso soy todo lo que imaginaste?

¿Qué si yo jamas me hubiera cruzado en tu camino?

¿Crees que hubieras visto en otra lo que viste en mi?

Cuando yo no estaba, ¿pensabas en lo que seria tenerme?

Y dime:

¿Es esto todo lo que pensaste que seria?

¿Que hubiera pasado si aquella noche jamas hubiese existido?

¿Seguirias soñando con conocerme algun día?

Y dime:

¿Tus sueños me hacen justicia?

Porque yo te imagino, te pienso, te sueño y te digo:

Cuando te encuentre seras mas de lo que logre imaginar, pensar...

No, seguro que mis sueños no te haran justicia.

Gracias.

Todos mis amigos son mayores que yo, que cosas, todos sin exepcion son al menos un año mayor que yo, despues de todo no soy de su generacion, que digo, claro que lo soy, aunque no nací en su año soy de ellos.

Y estoy demasiado agradecida con la vida/el destino lo que sea por que mi mamá me halla inscrito tan temprano en kinder y me halla dado los increiblemente asombrosos amigos que tengo. ¿Saben esos amigos que se rien de ti, te critican, te dicen las cosas y que por encima de todo lo que hagas/digas te quieren? ¿Esos que son incondicionales, que los llamas a la hora que sea para cualquier estupidez? ¿Esos que son mamarrachos que entran a tu casa como si fuera de ellos? ¿Esos con quienes compartes historias de libros y te dicen: quiero leerlo o que fastidio tu?

¿Esos amigos como Paola Valentina Lopez Diaz?

Te quiero mucho Paola, gracias, gracias, por estar ahí, por escucharme, por reírte de mi cuando te digo mis verdades mas locas. Por creer en mi. Gracias. Y agradécele a tu mamá de mi parte, que hija tan hermosa tiene.

Feliz cumpleaños pequeña.

No debí decir eso.

Levante mi cabeza de la mesa blanca y observe a la chica frente de mi, sus ojos oscuros me miraban claramente esperando una respuesta, su cabello marrón casi negro caía en ondas oscuras sobre sus hombros, y allí estaba, ella era bonita, con una belleza diferente.

-¿Soy una perra?. dijo ella buscando mis ojos detrás de mis gafas- ¿no es así?
-No lo creo- le dije con una mirada fija en ella, resistiendo una sonrisa.- ¿Por qué seria eso?

Ella siguió hablando, me contó de estos dos chicos. Su novio y el amor de su vida.
¿Cómo es que no lo veía? Estaba ahí en su nariz, fácilmente podría pellizcarla y no lo notaria.
Sonreí ante el pellizco.

-Detente, ¿cual es el dilema aquí? ¿acaso los quieres a ambos?
-Lulú ese es el dilema.- dijo, su voz en un susurro.
-¿Y?
-¿Y? debo elegir ¿no? ¿No soy demasiado perra por querer a los dos?

Me lance de lleno en la explicación de porque no era así.

-Velo así... tu "novio" es solo un idiota que te necesita para poder decir "tengo novia, blah, blah" cuando en realidad no la tiene. Y este otro chico,- tu lo amas pensé- no tiene nada de malo.-dije en cambio

Ahora, ¿lo notas? ¿como los idiotas son increíblemente parecidos?

Nunca.

Ella reía mientras leila unos viejos garabatos míos- Dios ¡eres asombrosa!- dijo mirándome directo a los ojos, le sonreí y alli, allí había algo.
-Hay algo… ¿hay algo mas que quieras decirme?- Le pregunte.
-No.- Ella dijo, mas sus ojos estallaron en fuego.
-¡Si hay algo…!-Me puse de pie y comencé a cruzar el espacio que nos separaba.
-Si.- Ella miro de vuelta a mi- Pero tengo miedo.
-¿Miedo de qué?- Me detuve.
-Tengo miedo de perderte.- Ella estaba tan cerca de mi.

Pensé en decir algo pero todos mis pensamientos se borraron cuando ella beso mis labios. Estaba congelada por un minuto, pero luego me di de cuenta que yo quería eso. La bese de vuelta.

El mundo no existía. Solo era fuego y pasión, mis labios y los de ella. Sus brazos a mi alrededor.

Ella se separo de mi solo un poco y aproveche de decir lo que iba a decir antes- Nunca me perderás.
Tal vez el mundo lo vea como algo horrible- Le dije- pero no me importa- Ella me miro, la rodee con mis brazos, se sentía asombroso.

Tu nunca, nunca vas a perderme.- Le repetí.

Y ¿somos el futuro?

Saben que estaba hoy en esta ridículamente agotadora practica de premilitar con toda mi promoción y como con 6 colegios mas y yo solo mire alrededor por unos minutos y dije:

"Oh si, ya, por esto es que estamos como estamos."

La gran mayoría eran solo niños mimados que se quejaban y lloraban por tener que hacer lo que tienen que hacer y luego estaba yo, callada y mirando alrededor ¿no se a terminado verdad? No es como si yo pudiera hacer algun cambio verdadero en ellos pero lean:

No tiene sentido, ¿ok? , no tiene ningún sentido ponerte quejumbroso, llorar y gritar acerca de cosas que simplemente no puedes cambiar; cosas que son así porque son así. Mantén la calma y solo hazlo pues aunque tu lo veas muy, muy difícil, creeme si te dijeron que lo hicieras es porque creen que puedes.

Era una simple pregunta sin respuesta

Me encontraba sentada en porche de mi casa, era una noche oscura aquella, no teníamos servicio eléctrico. Recuerdo que me pare mas cerca de la calle y mire hacia el cielo, todas las estrella allí. ¿Son todas como nuestro sol? Pregunte.

Te ha pasado que ¿vives toda tu vida en una ciudad pero nunca te sientes como si realmente pertenecieras a ella?, es como si una parte de tu propio ser estuviera lejos todavía, podría estar a años luz de distancia como esa pequeña estrella. Y no sé donde esta, pero no esta aquí en esta hermosa ciudad donde nací.

A veces sueño que tomo un avión, cruzo el océano y termino en una ciudad muchísimo mas hermosa que esta pero no sé que ciudad ven mis sueños. No la reconozco y aun así cuando estoy soñando puedo sentirlo, es como si estuviera finalmente en casa. En mis sueños estoy completa, estoy en casa y oh claro, mis sueños son perfectos, estoy contigo.

¿Y eso de allá qué es?

Estaba rodeada por muchas figuras de origami perfectamente dobladas.
Reconocí a una grulla y ¿un lirio?
Di una vuelta completa, todo origami, todo perfecto.
Mire mas de cerca, los dobles hechos en la cartulina con calma y paciencia.
Casi con amor.
Y alli, viendo mas cerca de lo que se supone que deba ver estaba roto.
Una pequeña, muy pequeña rotura en el borde del ala de la grulla.
Me deje caer sobre todos.
Los mire de cerca, cada uno tenia su propia rotura, su propia arruga.
Algunos no estaban hechos del todo bien...
Y sonreí.
Sonreí porque no eran perfectos y aun así eran hermosos.

"La gente comenzó a decir que yo era lesbiana. Sonreí. No hay sexo incorrecto si hay amor en él". 

Marilyn Monroe

¿Qué quieres que te diga?

No hay modo alguno de que lo que sea que escriba no sea usado en mi contra, lo será, lo usaran, me juzgaran por escribir aquello que ellos querían leer.

El amor unilateral es feo

Horrible, desesperante.

Allá atrás viene riendo.

Hay que dejar el pasado atrás pero primero hay que saber cuales son esas cosas que deseas dejar atrás. Yo intente, en vano, abandonar en el pasado un viejo amor prohibido, una ilusión, una añoranza pero revivió, revivió como fénix de sus cenizas y aun me persigue, me hiere recordándome como jamas podre tenerle, por mas que lo intente. Se ríe de mi mostrándome en sueños lo ridículo de mis ilusiones, ilusiones que creía muertas. Es totalmente cruel y aun así es totalmente mio.

Hay que dejar el pasado atrás pero no todo el pasado desea quedarse.

Rodeada por cosas rotas.

Todo alrededor esta mal. Esta dañado. Podrido. No tiene vuelta atrás, no hay solución.
O si la hay y no la puedo ver.
Solo puedo visualizar a mi corriendo lejos, muy lejos de aquí.

No tengo idea

-Hola.- Dijo ella cuando llego sentándose a mi lado con su teléfono en mano.
-Hola, dame tu lápiz.- Dije sin más.
Ella rió- ¿No tienes el tuyo?
-No, me quede sin minas.- Dije arrancando una hoja de mi libreta de ingles.
-Uhmm... toma.- Ella me dio su lápiz, uno de esos azules de dibujo técnico.
-¿Por qué llegas tarde?- Le pregunte a tiempo que escribia lo que se hallaba en la pizarra.

Ella no me respondio de inmediato, se quedo viendo su telefono por dos minutos, yo copiaba nuestros nombres en el taller. Vi como la profesora copiaba ejercicio tras ejercicio en la pizarra, eran muchos.

-Dio positivo.- Dijo ella al fin.
-¿Qué? ¿Qué cosa?.- Pregunte sin apartar la mirada de la pizarra, le pase la hoja.
-Los exámenes Lu, dieron positivo.- Dijo tomando el lápiz.
Caí en cuenta de que hablaba de los exámenes que le hicieron el día anterior en la clínica- ¿Y que significa "positivo"?
-Pues,- Ella hablo con demasiada calma, como si me contase algo sin importancia.- significa que tengo un tumor en el intestino.
Mi mente repetía esas palabras: tumor, intestino, tumor... como si no entendiera. - ¿Maligno o benigno?
-Maligno.- Dijo.- Tu sabes, me introducieron un aparato de esos locos y me tomaron un trozo del tumor, es maligno Lu.

No dije nada. Ninguna de las dos dijo nada.

-Entonces ¿tienes cáncer?- La pregunta estúpida del día, pero necesitaba escucharlo, estar segura o jamas lo creería.
Ella asistió con la cabeza y me miro.
-Mierda.- Dije.

Tres monedas de 1 bolivar.

Se  supone que cuando cumples años todo es diferente o tu eres diferente o no sé como es la mierda pero no. La cuestión esta en que nunca he pasado por una etapa de cambio solo por el simple hecho de tener un año mas de haber nacido ¿me siguen?... Y es así, cumplí 16 años el 30 del mes pasado y créanme, no he cambiado mas de lo que ya lo había hecho.

Véanlo así, cambie mucho en todo el transcurso del 2011 al 2012, un cambio mas que todo en el modo de pesar, actuar y reaccionar. Ya no lloro por todo y he aprendido a tolerar mas los comentarios de personar con poco funcionamiento neuronal, me declare totalmente fuera de las religiones (vainas pa' pajuas) y soy activista en la lucha por los derechos de los homosexuales y en contra de la homofobia *toma aire*

Por otro lado... *cargando*

Pocos de los que me conocen se han dado cuenta del cambio, por no decir ninguno, pero eso es normal es como cuando me corte el cabello y ninguno se dio de cuenta solo que mas traumante. 

Pero debe ser mas duro para ti...

Buscaba algo que no encontré. Creo que se perdió en el interior de esta alma destrozada , o quizás se fue con esa amiga que pensaba tener. Es probable que ella se lo llevara, porque en cambio solo tengo este gran "te extraño" escrito por todos lados.

Es gracioso como siempre fingimos que nada sucede cuando en realidad todo esta sucediendo. Mírame a mi, riendo a diario y sufriendo en los fines de semana que he de pasar con ella. Ella,  la chica que desde hace 5 años era más que una buena amiga, una hermana y que ahora, no es nada. 

No es nada. Duele.

Y requiere demasiada energía pretender a diario que no pasa nada.

Demasiada energía. Demasiada.

"No es posible"

"Nunca me perderás"

Yo algún día dije eso....

Y ahora son solo recuerdos. Es solo el pasado.

Quedan las cenizas de aquello hermoso que ella incendio.

Ya casi... Pero todavía no.

La felicidad es una cosa extraña, demasiado efímera.

 ¿Nunca has notado el modo de que cuando eres feliz pasa algo que hace que te amargues?

¿Puta ó Ramera?

Finalmente voy a escribir sobre esto. Me estaba guardando los comentarios al respecto pero ¿sabes? No me interesa, puede que lo leas, y me agradaría eso.

La historia va así: Me gusta un chico se lo digo a mi "mejor amiga" el día de su cumpleaños porque justamente estábamos con el. Ella dice ¿En serio? Yo: Equis, a el le gustas tú. 

Estaba clara, estoy clara. Yo lo sé ella lo sabe, todos lo sabemos... 

La cuestión es que aun que yo sabia que a el le gustaba ella, ella siempre decía que a ella no el. Ella tenia novio, un año y varios meses. ¿Cómo debo llamarle ahora que sabiendo todo y a mis espaldas esta saliendo con el chico? ¿Cómo debo llamarle? 

Reaccione diferente a todo lo imaginado cuando me entere y ella (en mi cara) me lo confirmo y dijo "Tú sabias que a mi me gustaba el" O sea, yo, ¿yo sabia? ¿en serio? No recuerdo que ninguna de las mil noches que pasamos en mi casa me lo halla dicho, o quizás cuando me veía en el trabajo. Nunca. Y la mala del cuento soy yo por que tú me habías... Fuck you all. 

Necesito Vacaciones.

Y no es necesariamente por el hecho de que necesite descansar. Solo necesito irme lejos por algún tiempo. Ir a algún lugar apartado, alejado. Donde nadie me escuche/interrumpa/moleste/mande. Un lugar al mas puro estilo de la Gran Sabana o un playa. Ligero, sin la pesadez que deja una ciudad. 

Es eso, quiero alejarme un poco de la ciudad. Que, si bien, me gusta me obstina. Tanto ruido, tanta gente aglomerada diciéndose unos a otros que hacer, cómo, cuándo y no dicen el porque. Tanta hipocresía, tantas mentiras... 

Si señor, necesito vacaciones. 

Lejos.

Sola.

Escribía más antes

El tiempo pasa muy de prisa, uno no se percata.  Siempre se piensa que la vida dura mucho, pero no, no es así. La vida es corta y larga al mismo tiempo.
Cuando crees que tienes mucho tiempo es cuando menos tienes. 

Es difícil seguirla el ritmo sin cansarse. Los segundos que se transforman en minutos, luego en horas, días, años que pueden pasar completamente siguiendo una rutina. Sin cambios, sin variaciones. Y sin cansarse. No hasta que de pronto, un día lleno de horas, te golpea de frente el hecho de que: estas desperdiciando tu vida.
Y es triste, percatarse de ello.
No quiero hacerlo. Y aun así, me dirijo directamente a ello.

No creo en: forever alone

Y no creo que nadie pueda.
Siempre hay alguien, aunque muchas veces no lo notas o que se yo. Pero siempre hay alguien disponible, dispuesto a escuchar. Todos están esperando para amar, es cuestión de: encontrar la/el indicado.
Sueno estupida tomando en cuenta el hecho de que nunca he tenido novio en mi vida. HAHA. *Welcome to the world where anybody knows*
Pero si, incluso de ese modo lo sé, esta escrito en el aire, en la luz del sol que ilumina mi mano y las tuyas. En cada respiración de cada ser vivo. Es una verdad infinita... el amor. Existe, y todos somos amados.
¿Unos mas que otros? No lo creo.

A todos ellos

A TODOS ELLOS (Poema de Princesa Inca)

A los que se quedaron dormidos en el nunca,
a los que sueñan sus verdades y se las niegan,
a los que tienen mucho miedo,
y lloran por cualquier cosa
y se ocultan la cara de vergüenza.
A los tímidos,
a los solos, a los raros,
a los que dudan y dudan
y les llaman inmaduros, débiles,
A los que duermen en la fría cama del psiquiátrico,
a las madres que cogen la mano de su hijo ingresado,
os digo que no nos vendan verdades, que la verdad no existe,
la verdad y la razón son creaciones del hombre
para doler, para medir,
Hay que luchar contra el silencio,
y la ignorancia,
no somos enfermos.
Quién tiene la verdad absoluta, la realidad absoluta,
que la muestre, que la enseñe si puede,
es mentira, mentira, no existe.
A los que llevan cicatrices de haberse rajado las venas,
a los que consiguieron no rajárselas,
a los que les paraliza la angustia,
les paraliza para ser, amar , soñar,
a los que llaman vagos, idiotas, locos, débiles.
No escuchéis la voz de los que viven solo para tener
A los que, la ansiedad, les hace fumar dos paquetes diarios,
a los que no son sociables, ni aptos, ni lúcidos,
ni extrovertidos, ni empáticos, ni asertivos, ni normales,
a los que nunca superaran un test psicotécnico,
a los que llevan medicación en el bolso y el monedero vacío,
a los que ahora están atados a una cama y no nos oyen,
a los psiquiatras que abrazan a sus pacientes
y pidieron alguna vez consejo a un esquizofrénico,
A los que tenemos certificado de disminución
y leemos a Lorca y a Nietszche y lo que haga falta,
a los que no soportaron el túnel y se fueron para siempre,
a los que atravesamos cada día el túnel
agarrados aunque sea a las paredes negras,
a todos los que saben o quieren escucharnos,
y no se fían sólo de los manuales, libros, tesis,
estudios y estadísticas,
a los psicólogos que dan besos,
A los que hemos pasado ya el infierno y el cielo
y no queremos volver nunca más allí.
A los que roban dolor y devuelven sonrisas, dice Sabina.
Y sobretodo
a todas esas pupilas dilatadas de tanta química
que miran aturdidas y absortas
pero tienen la luz más hermosa

"Que no existe la locura sino gente que sueña despierta"

Me robe este post

Se viene el carnaval.

Me di cuenta esta semana de lo mucho que me encanta mi ciudad. Su silencio, su clima tropical, el simple hecho de saber que fuera de mi casa aun en casa voy a estar. Es extraño, toda mi vida en el mismo sitio y es ahora que descubro lo mucho que me gusta, y sonrió.

 Sonrió porque esta haciendo frió, y esta este silencio que todos aman respetar. Pero luego vendrá el sol, se alojara por semanas y nadie lo odiara por ello, nos mojaremos unos a otros debajo de el. Sera una fiesta efímera, las comparsas de carnaval, las bombas de agua van a volar.

Y reiré aun mas cuando haga calor y mis amigos se escondan en el aire acondicionado. Reiré mientras voy al trabajo y me mojen y llegue allá con cara de  inocente diciendo: "Los carnavales tienen la culpa". 

No puedo creer que todos mis sábados sean iguales.

Me acosté a las dos de la madrugada haciendo mis tareas.
Estoy despierta desde las seis y cuarenta de la mañana.
Estaba en la calle desde las 8:00am
Trabajando desde las 8:40am .
Almorcé a la una.
Cene a las ocho.
Salí del trabajo a las nueve.
Estuve esta hora con mis amigos en el CC
Reí un rato, bromee un rato.
Hice que alguien me recordara mañana.
Llegue a casa.
Limpie mi cuarto.
Comí leche y oreos.
Escribí esto.
Y luego lo borrare.

2012

Este año, ¡yo no sé! Si quieren acabar con el mundo que sea el suyo. Yo obtengo mi titulo de Doctora en el 2018.

En algún momento, en algún punto: el vicio es superado.

Siempre me molesta tener el cabello suelto. Aun así, puedes verme soportarlo porque me encanta el viento despeinandolo, se siente tan libre. Me siento tan libre.

Hacia ya mucho tiempo que me había dicho a mi misma que debia superarlo y continuar. Al fin y al cabo, mi cabello terminaria suelto igual. Pero pueder verme, recogiendolo, retorciéndome, queriendo sin querer, es como un vicio, el vicio de tener-tu-cabello-amarrado es fuerte, casi siempre me vence.

Mas hoy fue distinto.
Estaba en el trabajo.
Sentada allí.
No habían clientes, estaba el silencio y el murmullo de una cadena en la television.
Y estaba yo, con mi cabello suelto.