No es raro en ti Lulú, no es nada raro.

Deberías verme en este momento estoy tan molesta que quiero llorar. Ya hasta dolor de cabeza me esta dando, seguro te reirías de mi. Me dirías que me calme que las cosas mejoraran y luego me verías llorar te acercarías y me abrazarías  Sollozaría incoherencias en tu pecho y tu acariciarías mi cabello. Luego seguro te reirías un poco mas para tranquilizarme sabiendo que me harías molestar, de nuevo.

Deberías verme cuando estoy sonriendo en mi trabajo nuevo, leyendo las cosas hermosas que escriben en tumblr. Cada vez que uno de mis compañeros me preguntan de que me rió solo puedo reírme un poco mas. "Estas muy contenta" Comentan entre ellos. "Ese es el novio con el que esta hablando". Luego de eso seguro suelto una carcajada o dos. Que locos son.

Deberías verme en las noches luego del trabajo, camino a casa con la cabeza llena de melodías hermosas o rock o pop, o alguna emisora de radio. Camino como te gusta, estilo pasarela de Milán o París  si, en la acera pero ¿cual es la diferencia? la gente en la calle me miran igual de sorprendidos. Y luego llego a casa y me pregunto cuando estarás conmigo para que en vez de pensar en que "deberías verme", me veas.

 Apresúrate un poco, amor.

Me suicidaría un jueves, de querer hacerlo.

Los domingos me acuerdo de ti. Es ilógico si lo analizo como sabrás que lo hago. La semana tiene 7 días, pero de esos siete solo uno me acuerdo de ti. A veces, los otros días te pienso. Me refiero a que pienso que harías en esa situación, o pienso en que estarás haciendo; Intento y fallo no desearte allí conmigo.  Esos días me pongo triste, por eso lo evito. Evito no pensar en ti, evito no mirar nada que me recuerde a ti, o escuchar nada. Eso es lo mas difícil porque luego de tantos años lo que oigo suena a deyá vú  de algún modo cualquier cosa que alguien me diga pienso que se oiría mejor viniendo de ti.

Supongo que por eso no me acuerdo de ti si no es domingo, los otros días tengo cosas en las que ocuparme para evitarlo. Y sucede que despierto en mi día libre recordando tu nombre, es extraño. Me encuentro allí con tu nombre en mi boca pero siendo incapaz de pronunciarlo  Del mismo modo en el que fuiste incapaz de pronunciar una disculpa. 

Incluso así no arruinas mis domingos, ¿que estas haciendo ahora?, esa pregunta me carcome el cráneo  Si tan solo tuviera tu número. Y me rehúso, me rehúso a conseguirlo. Porque se que puedo. Seria fácil inclusive. Me rehúso... Aunque qué pasaría si lo hiciera. Comenzar de nuevo no es igual ¿no es así? 

No he dicho tu nombre,

un día como hoy

no hay algo que desee decir mas.

Absolutamente nada.

No hay nada. No tengo energías, ni amores, ni sueños, ni deseos. No consigo nada. Y no se siente bien, la cuestión es que no se siente nada en absoluto. No molesta, no duele. Solo es un vació. El no entenderlo ni justificarlo es la parte mas difícil.